°° JOLAN °°

Ce matin, je suis tombée sur cette drôle info, qui concerne l'oiseau national du beau (de mon très cher) pays d'Alsace. Voilà ce qui est dit:

Une cigogne voyageuse nargue son propriétaire

Elle est allée à Paris pour "faire les soldes" et à l'opéra de Sydney pour "voir le lac des Cygnes". Forcément. Comme le nain dans Amélie Poulain, une cigogne voyageuse pose devant des monuments célèbres aux quatre coins du monde et envoie ses photos de vacances à son propriétaire, un boulanger de Charleville-Mézières. La cigogne en résine, installée sur le toit d'un petit chalet en bois lors de la fête de la bière à Charleville, a été volée une nuit de juin dernier. Depuis, l'échassier au long bec a la bougeotte et prend visiblement du bon temps. Loin, bien loin des Ardennes. "J-85" "Il y a trois semaines, j'ai eu une photo de la cigogne devant la statue de la Liberté" à New York, raconte Yvon Stengel. Si les cartes sont des photomontages, "toutes les enveloppes sont timbrées du pays d'où elles proviennent", assure-t-il. Dans la dernière carte, la cigogne précise "J-85" : "Cela nous mène à Pentecôte, à la prochaine fête de la bière", selon le boulanger. Le ou les auteurs du canular n'ont pas été identifiés. Mais le compte à rebours est lancé.

Y'a des gens qui n'ont vraiment rien d'autre à faire

En me baladant sur le blog de Dolores , j'ai vu cette petite vidéo.
Comme elle m'a bien fait rire, j'nai pas resisté à la mettre:

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 € que monsieur versera à madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 € pour " location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 € à la dame avec le message suivant:
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 € pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage qu'il était trop grand. "

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
"Cher monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."

Illustration: Couple; Acrilic on canvas; 2m x 1.5 m / trouvé ici

Pour continuer dans la futilité de l'arbre de mon blog (voir ici), voici l'ADN de mon blog.

Je ne sais pas trop quoi en penser, parce que selon qu'il soit généré sous Firefox ou sous Internet Exploreur, je n'obtiens pas la même chose.

Voilà l'ADN généré sous FF:


Et celle sous IE:



Pour vous amuser, c'est part ici.

Voilà un truc qui sert à rien, mais qui permet de passser le temps à écrire une note qui ne sert rien, elle non plus
J'ai trouvé ça sur le blog de Curudin. Je ne sais pas à quoi sert, mais c'est zolie, non?


C'est mon arbre à blog

Si vous voulez aussi le faire pour votre site, c'est part ici.

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!


Sans rancune messieurs

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .

L'heure commence.

L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
Franco-américaine.

Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main: - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT
PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?
Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous
faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au
Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de
General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait
vomir...

L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka
pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la
salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud
en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !


Et Suzuki : - Louis Gallois en arrivant à la tête de EADS !!!!!!

Des petits malins se sont amusés à calculer combien coûtait à la collectivité la famille Bouziane, l'Imam de Vénissieux, expulsé provisoirement  par la France après avoir déclaré que l'on pouvait battre sa femme.

Pour la polygamie, Monsieur Bouziane a déclaré : "J'ai déclaré à la Préfecture mon statut. Elle a accepté que ma deuxième femme me rejoigne en France sans lui délivrer de carte de résidence. Mais comme nos enfants sont nés en France, ils sont Français. Du coup même si elle n'a pas de papiers elle ne peut pas être expulsée ".

" Même si je critique l'Occident je demande toujours aux musulmans qui m'écoutent de respecter la loi du pays où ils vivent. Je suis très heureux quand je vois des français se convertir à l'Islam car  je sais qu'ils sont sur le droit chemin ".

M.. Bouziane a 16 enfants, 8 pour chaque femme.

1) La deuxième épouse n'en est pas une. Elle est considérée par la C.A.F.comme un "parent isolé". Elle touche donc l'API qui s'élève à 707,19 euros pour un parent seul avec 1 enfant auquel on ajoute 176,80 euros /enfant supplémentaire (7 x 176,80 en plus). Soit un total de 1944.79 euros.

2) Toujours pour ses 8 enfants elle touche chaque mois 978,08 euros d'allocations familiales.

3) Il est probable qu'elle ait 2 enfants de moins de trois ans elle a donc droit à l'A.P.J.E. 161,66 euros x 2 soit 323,32 euros.

4) Comme parent isolé = allocation logement, à la louche plus ou moins 300 euros.

5) Avec 8 enfants elle n'a sans doute pas le temps de travailler, d'autant que son barbu de mari déclare que la femme musulmane "n'a pas le droit de travailler avec des hommes parce qu'elle pourrait être tentée par l'adultère"... RMI pour une personne seule 417,88 euros + 167,15 euros / enfant soit  au total 1755,08 euros.

6) Elle a au moins 4 enfants en âge d'être scolarisés : Allocation de rentrée scolaire 257,61 euros X 4 = 1030,44 euros soit un montant mensuel de 85,87 euros.

Au total Mme Bouziane n°2 peut donc toucher 5296,14 euros / mois.

Mr et Mme Bouziane n°1 : avec ses 8 enfants 978,08 euros d'allocations familiales tous les mois + 2 allocations pour jeune enfant 323,32 euros + allocation logement 300 euros + le RMI pour un couple (626,82 euros) + 8 enfants (1337,20 euros)  soit 1964,02 euros + allocation de rentrée scolaire pour 4 enfants 85,87 euros.

Au total Mr et Mme Bouziane n°1 peuvent donc toucher 3651,29 euros / mois

AU TOTAL : 8947,43 euros / mois

Méditez, pestez, hurlez, ... Mais surtout continuez à bosser dur, car il faut payer !!!

Bon courage !

Faites suivre ce message, que les contribuables de la France entière le sachent, car lui, il ne paye pas d'impôts !

"-Matilde, tu as le coeur gros comme un ananas, alors essaye juste de mieux choisir celui à qui tu offres tes quartiers." Extrais de 7 jours pour une éternité de Marc Levy

Mabulle est enfin de retour!! Pfiou, ça m'a trop manqué. Où et à qui je raconterais mes conneries quand j'ai plus accès à mon blog?? J'en fais pas une affaire d'état mais presque Ben quoi, quand on est habituer à quelque chose qui vous est enlevé sans prévenir, ça fait un gros vide!

Enfin bref, me re-voilà de retour, c'est l'essentiel.

" - Professionnel, c'est difficile à épeler, non? Un f, deux s, deux n, et vous savez quoi? Pas de q dedans! Et pourtant en y mettant un peu de bonne volonté, on arrive quand même à en trouver un, n'est-ce pas? "

" Laisse moi t'emmener dans mon monde, j'y guiderais chacun de tes pas, j'apprendrais tes réveils, j'inventerais tes nuits, je resterais près de toi. "

Extrais de 7 jours pour une éternité de Marc Levy

(A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars)

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit:
"Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas. Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain :
"M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit :
"Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

... de mes lectures de l'année 2006.

Pas très brillant je dois dire. Bientôt les 3/4 de l'année sera passée et je n'ai lu que 5 livres, le 6ème est en cours. A titre de compraraison, en 2003 j'ai lu 9 livres, en 2004: 14 livres et également 14 en 2005.

Je vous le dis: MI-SE-RA-BLE!!!

Donc, pour en revenir à mes lectures, le cru 2006 est actuellement composé:
les tomes 11: Le Dragon des Glaces, 12: L'Homme Noir et 13: Adieux et Retrouvailles de la merveilleuse sage de Robin Hobb: L'Assassin Royal.

Les Chronique de Narnia livre 1: Le Neuveu du Magicien... soit env 1/7 de l'édition illustrée ci-contre. Sympa mais très enfantin.

Les Enfants de l'Atlantide 1, Le Prince Déchu (la moitié de l'édition illustrée ci-contre). C'est mon coup de coeur de l'année. Bernard Simonay est un auteur que j'affectionne tout particulièrement. Tous les ans, il est présent à la Foire du Livre de Saint-Louis (68), je lui achète un livre chaque année (j'en ai 7 de lui, et tous dédicacés ;-)).

Marc Levi... tout le monde connait Et si c'était vrai... ben c'est lui!... c'est la lecture en cour

Un jour, un vieux professeur de l'École Nationale d'Administration Publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines.

Ce cours constituait l'un des 5 ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "faire passer sa matière ".

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait lui enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience".

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot de verre de plus de 4 litres qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux a peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :
"Est-ce que ce pot est plein?".
Tous répondirent : "Oui".
Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment ?".
Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et réitéra sa question :
"Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.
L'un d'eux répondît: "Probablement pas !".
"Bien !" répondît le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table un sac de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il redemanda :
"Est-ce que ce pot est plein ?".
Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent :
"Non!".
"Bien!" répondît le vieux prof.

Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'a ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda :

"Quelle grande vérité nous démontre cette expérience? "

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondît : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".

"Non" répondît le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante :

"Si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite".

Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie ?"

"Votre santé ?"
"Votre famille ?"
"Vos ami(e)s ?"
"Réaliser vos rêves ?"
"Faire ce que vous aimez ?"
"Apprendre ?"
"Défendre une cause ?"
"Vous relaxer ?"
"Prendre le temps... ?"
"Ou... tout autre chose ?"

"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir... sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie.

Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même,la question :
"Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?"
Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)"

D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et quitta lentement la salle.