°° JOLAN °°

On beau se dire: cool se sont les vacances! on n'est pas heureux pour autant.  
J'en ai profité pour me reposer physiquement. Mais pour le mental, il n'y a rien de pire que les vacances pour moi.
Quand je travaille, je me concentre sur ce que je fais, sur la musique que j'écoute en même temps. Quand je suis à la maison, je pense à trop de choses. Des choses aux quelles je ne devrais pas penser.
Mercredi je reprends le travail, ça me changera de nouveau les idées.

Aujourd'hui a vraiment été une sale journée. A croire que tout le monde s'était passé le mot pour me faire chier. J'ai passé la journée avec les nerfs à fleur de peau. Je suis seule à faire à manger pour tout le monde. En plus de ça, on vient me tirer dans les pattes.... l'horreur quoi.
J'ai craqué quand l'autre (le p'tit merdeux de rédacteur en chef du site... j'ai une dent contre lui ce soir.... je vous jure, ces ados de 16 ans... grrrrr) a catégoriquement refusé de me laisser écrire la news pour l'anniversaire de Steve (qui est -soit dit en passant- l'admin du site). Je vous jure, j'en suis complètement dégouté. En plus, vas-y que je trouve des excuses à la con du pouquoi je ne dois pas l'écrire. D'accord, c'est pas la fin du monde. Mais bon, c'est un ami, j'aurais vraiment voulu pouvoir faire ça. J'ai déjà rien à faire comme ça sur le site... alors le jour où je demande une petite faveur, on me la refuse... dégoutée... ça été la goutte qui a fait débordé le vase. Ca m'énerve, c'est toujours sur des petits trucs insignifiants que que je craque.

Sinon hier je suis allée au ciné. Je suis allée voir Next, avec Nicolas Cages. Le film est éxcellent. Une fin inatendue. En un mot, GE-NI-AL!!!
A voir!

Mardi, re ciné. Avec Mogy, on va voir le tant attendu Spiderman 3!!!! Il a l'air trop génial. J'espère que le film sera au niveau des 2 premiers... parait qu'il est même mieux... on verra.



Je vais essayer de revenir poster un peu plus souvent... ça me manque de ne pas venir raconter mes petites histoires, aussi futiles qu'elles soient (comme elles le sont souvent je trouve).

Oui oui, je sais, ça fait plus d'un mois que j'ai rien écris.

En fait, j'en avais marre d'énumérer ce que j'avais fait.... J'ai fait ceci, j'ai fait celà... blablaba!!! Ou bien de toujours rabâcher la même chose.
De plus, côté vie privée, c'est toujours la même chose. La merde avec mes parents (cerise sur la gâteau, j'ai rencontré le copain de ma mère hier soir...), toujours accro au même mec (avec qui je ne sais pas quoi faire).
Le bonheur total quoi!

J'ai quand même eu quelques bons moments, j'ai pas une vie si misérable, faut pas exagérer lol.
D'abord j'ai passé le week end de Pasques avec Steve. On était allé au festival Trolls & Légendes à Mons (en Belgique). Le festival en lui même était très bien. J'ai eu une dédicase d'Alan Lee (mais si, il a été le directeur artistique du Seigneur des Anneaux), rencontré Laurence Peguy, une dessinatrice surper sympa (voir son site). J'y ai revue Coraline que j'avais déjà rencontré une fois à Paris. J'ai fait la connaissance de personnes supers. En particulier Laura. Je ne m'attendais pas ça. Je la connaissais de nom. Ced m'avait beaucoup parlé d'elle, Steve aussi. Puis encore une autre (qui était très amie avec elle (que j'ai aussi rencontré ce week end là et qui m'a plutot déçue), puis y'a eu des embrouilles entre elles, bref, ce ne sont pas mes oignons). Puis une fois je lui avais parler en conférence sur msn, et j'avoue qu'elle ne m'avait pas laissé une bonne impression. Alors je ne savais pas trop quoi penser d'elle. Heureusement que je ne me suis pas fié à tout ça. J'aurais raté une fille formidable, gentille et adorable tout plein!! J'l'adore quoi.
En rentrant du festival, avec Steve, on s'est trompé de route. On s'est retrouvé à Bruxelles Du coup, on a fait un petit tour là bas.
Un week end super et inoubliable. Vous pouvez voir quelques photos en cliquant ici.

Le week end dernier, j'étais de retour à Strasbourg. Je suis allée au salon créativa avec une amie. J'y ai vu pas mal de chose, et j'ai réussi à ne pas faire souffrire mon porte monnais. j'ai acheter 3 pendentifs en pierre, un pour la mère de Steve (j'espère que ça lui a plu), un pour moi, et l'autre, je ne sais pencore ce que je vais en faire.
Dimanche après midi, j'ai été à Europa Park avec Steve, Leni et Jojo. La journée a été splendide. Un soleil radieux, chaud, pas trop de monde. Comme à chaque fois, une super journée là bas.

Sinon de puis ce soir, je suis en vacances. 2 semaines durant les quelles je ne sais pas ce que je vais faire (certainement glander et me faire chier chez moi). Je pourrais au moins me reposer un peu.

Ben voilà, je crois que dans l'ensemble c'est tout.

...Je me sens vraiment au bout du rouleau. Je ne supporte plus rien, à la moindre contrariétés je fonds en larmes. Je dois faire preuve d'une maitrise de moi hallucinante pour arriver à garder mon calme.

Deux jours que je suis comme ça, que je broie du noir dans arrêt.
Faut que j'arrête mes conneries. Il y a des gens qui sont bien plus à plaindre que moi. Aller ma grande, on se reprend!!!

C'est toujours le même problème chez moi: mon physique, dont j'ai horreur et qui est une horreur (normal que je sois encore célib ).
Voilà une semaine maintenant que je me suis reprise en main de se côté là. Maintenant, faut tenir le coup. Ca c'est une autre histoire. Et aussi, je fuis la balance. C'est démoralisant cet engin!!

Tient, ça fait longtemps que je n'ai pas évoqué mes amours.... inéxistentes faut dire. Je crois que ça va mieux de ce côté là. Nan nan nan, ne vous faite pas d'idée, je ne suis pas sur le oint de ma caser. Je veux dire, que ma petite tête, et surtout mon pauvre coeur, se font doucement à l'idée que lui et moi, c'est que de l'amitié, et rien d'autre.
Et si je pouvais arrêter de me rappeller mes rêves et mes cauchemars en me réveillant la matin, ça m'aiderait aussi. Car entre les rêves où l'on est tous les 2 ensembles et les cauchemards où il lui arrive tout et n'importe quoi, ça n'aide pas à ne pas penser à lui.

Voilà, rien de vraiment nouveau.
Depuis une semaine, je me plonge dans la broderie (le point de croix). C'est une activitée manuelle, au même titre que les perles, sauf que c'est beaucoup plus pratique à transporter. Ca me plait bien.
J'vais aussi me coucher un peu plutôt, je passe un peu moins de temps sur internet et msn (qui soit en dit en passant est vraimenet mort en ce moment, je suis tellement ennuyeuse que plus personne ne vient me parler) et un peu plus à lire. J'ai plein de bouquin à la maison que je veux lire, fallait vraiment que je m'y remette.

J'ai trouver ça l'autre jour, un petit vidéo du de Staind qui reprend (le génialissime) Nothing els matters de Metallica. J'adore la voix du chanteur. C'est dailleurs ce qui m'avait fait craquer pour ce groupe.
Place aux images et au son

Je me rends compte que je ne vous ai même pas raconté mon nouvel... mais pas ce soir, pas la tête à ça.

Je me répète, encore et encore... toujours la même raison à mes coups de blues.
Pourquoi on ne peut pas mettre fin à ses sentiments comme ça, d'un claquement de doigt?
Je sais, je me prends trop la tête avec tout ça. Mais j'ai l'impression que plus le temps passe, plus je passe de temps avec lui, plus ce que je ressens pour lui s'intensifie.

Il y a 3 personnes à qui j'ai parlé de ça. Les 3 me disent la même chose: tu vera, ça ira bien... Je suis sur que tu ne va pas attendre pour rien... la prochiane fois que tu le vois ça sera bon... ect...
Mais rien. Me ferais-je des idées à ce point??? Au point que les autres ont une interprétaion fausse de la situation?? Je suis tellement aveuglée par mes sentiments que je vois des choses qui n'existent pas?
Ou peut être que je ne m'imagine rien. Que le problème vient de lui? Si c'est le cas, j'ai peut être ma petite idée sur la question, mais je ne peux pas parler en son nom, lui seul sait ou il en est, et puis je me trompe surment.
Et je ne peux pas lui en vouloir, quel mec un minimum censé voudrait une fille chiante comme moi et se balader avec un gros boudin affreux!.... ben ouai, j'ai une bien piètre opinion de moi même, mais bon c'est comme ça.
Et puis on s'appelle tous les jours ces derniers temps! Je n'arrive pas à passer une journée sans avoir de ses nouvelles (je suis pire qu'une ados de 15 ans!!!!!). Et me faire charier par tout le monde... je ne supporte plus, vraiment marre. Oui je suis amoureuse, non y'a rien entre nous, alors qu'on me foute la paix!!!!

Et soirée de merde, personne a qui parler. A croire que je suis la seule conne à être devant mon pc ce soir...

J'ai l'impression de n'avoir le temps de rien faire. Mon site n'avance pas. Depuis vendredi dernier, j'ai l'impression de n'avoir rien fait en perle. En plus de ça, j'ai proposé à ma mère de lui faire la mise en page de son dossier professionnel pour sa formation. Je me prends juste un peu de temps pour écrire une petite note (une petite jour, c'est pas énorme).

Je crois que les embrouilles sont finies... La personne m'a irrévocablement rayée de ses contacts. Peut-être que j'aurais une réponse ce soir au mail que je lui ai envoyé ce matin. Je verrais.
C'est con cette histoire au fond. Je prends la tête avec. C'est n'importe quoi. Le pire, c'est que je me sens en partit responsable de tout ça. Je me dis que si je n'avais pas fait ceci, ou pas dis celà, ben on en serait pas là aujourd'hui. Et puis, je me sens prise au milieu de la petite guéguerre entre 2 personnes (que je considère ou considérais comme des amis). Chacun me demandant de prendre partie. Du coup, je me met les 2 à dos. Une m'a rayé de ses amis, l'autre, hasard ou pas, plus de nouvelles depuis 3 jours.
J'réfléchis trop, je sais. Des amis, on peut s'en faire d'autre. Ca va et ça vient.
Bref, je vais essayer de penser à autre chose...

Cette après midi, j'aurais du travailler, comme tous les jeudis après midi d'ailleurs. Mais on m'a téléphoner pour me dire que ça n'arrangeait vraiment pas que je vienne cette après midi, la personne chez qui je devait aller, ayant d'autre soucis pour le moment. Je me retrouve donc ici, à écrire une petite note (plus si petite que ça finalement). Et je ne vous ai pas encore dit. Lundi soir, mon papa est allé acheter ma DS pour Noël. Il me l'a déjà donné!!!! (je sais, on dirait une gamine de 8 ans LOL) Et hier, je suis allée m'acheter un jeu. J'ai pris Tétris. Je suis devenue une vrai accro!!!! Je dois lutter pour pas y jouer et faire ce que je dois faire!

Assez de blabla pour l'instant. A ce soir peut être.

Je serais très vite tombée de mon petit nuage sur lequel j'étais hier.

Ben ouai, encore des embrouilles!!! Comme d'hab, j'arrive pas à faire passer ce que je pense. C'est toujours mal interprété. J'essaye de faire ce que je peux pour corriger ce problème d'expression que j'ai.
Les conséquences sont parfois facheuses. On me porte un jugement qui est loin de reflèter qui je suis. Tant pis. On ne peut pas s'entendre avec tout monde.

Sinon aujourd'hui, journée avec le petit Lukas. Il pleut encore, on va passé la journée enfermé dans l'appart. La poisse.

Le week end approche à grands pas.... donc la rencontre des membres du forum de perles aussi, ainsi que l'expo que je fais avec une amie.

Il y a un moment, faut bien tourner la page. Laisser derrière sois ceci et celà. Mais il y a certaines choses que j'ai vraiment du mal à laisser derrière moi, d'autre que je voudrais laisser, mais qui n'est malheureusement impossible de laisser.

Mes parents par exemple. C'est loin d'être la grande entente. Un père qui n'a jamais vraiment été un père, ou qui n'a jamais été le père que j'attendais. Qui m'envoyait balader quand je demandais de l'aide pour les devoirs parce qu'il préfèrais regarder la télé ou autre, mais qui était là pour me remonter les bretelles si j'avais une mauvaise note. Je ne lui ai toujours pas pardonné sa tentetive de suicide. Même si c'est une chose à laquelle j'ai déjà pensé, jamais je ne passerais à l'acte. Pour moi c'est un signe de faiblesse, d'égoïsme, de lacheté. Puis il y'a ma mère... ma "chère" maman (si je l'apeplle encore maman, c'est parce que c'est qui ma mise au monde et comme on dit, les habitudes ont la vie dure...). Elle a le don de me faire culpabiliser sur mon physique. C'est sur, j'étais aux anges le jour où elle m'a dit qu'elle avait honte d'avoir une fille grosse comme moi. Ses crises de jalousie comme je les appelle.... ben oui, moi j'ai fait un peu d'études, mon BAC, puis mon BTS, je les ai eu. Elle, elle a rien. Elle aurait bien voulu, mais ce n'est pas le cas. Elle me reproche des choses qu'elle même fait ou ne fait pas.... et j'en passe.
Mais comment laisser ça derrière soit, ce sont mes parents, matériellement, je n'ai manqué de rien. Aujourd'hui j'ai un toit sur la tête grace à eux. J'ai toujouts mangé à ma faim. J'ai toujours eu des habilles décents...Ect...

Après, il y a quelqu'un d'autre que j'aimerais aussi laisser derrière moi... mais il y toujours quelque chose pour me ratacher à lui. C'est vrai, j'aurais juste à couper ce qui nous "lie". Mais je n'ai pas envie d'abandonner PM. Quand on est fan d'HP, on est fan... je ne vais pas renoncer à ça. Et je me suis un minimum investie dedans. Et je le trouve simpa le site. Si je n'avais pas foutu la merde, je n'aurais pas foutu en même temps une amitié en l'air... j'aurais même dû ne rien dire sur mes sentiments pour lui. Bref, maintenant que ça été fait, je ne peux plus revenir en arrière... il faut que j'arrive à tourné la page avec lui, et notre relation reste telle qu'elle est aujourd'hui, c'est à dire, seulement ce qui concerne le site.

Puis il y a moi... ce corps que je ne supporte plus... je me dis souvent, que si je veux changer, je peux le faire... mais je n'ai plus de motivetion, plus de courage pour entreprendre quelque chose.


Je sais, mes problèmes peuvent passer pour misérables comparé à d'autre... mais j'ai énormément de mal à tous encaisser.

• Faut que je me trouve un autre job, à temps plein, pour puvoir partir de chez mes parents.
• Tourner la page "Steve" et règler quelques autres petits détails.
• Me prendre en main et me donner les moyen de changer.

La nuit dernière, j'ai fait un cauchemard.
Ca avait bien commencé pourtant. Après 3 mois sans se voir, je l'ai enfin revue. Trop contente. Mais.... bah ouai, y'a toujours un mais (j'ai dis que c'était un cauchemard, pas un rêve), il me présente sa copine... sa petite amie!!!!! J'étais sur le cul! J'ai tourné les talons et je suis partie sans rien dire.... s'il s'est passé encore quelque chose après, j'm'en souviens plus.
Si ça se passerait en vrai, ce risque bien d'arriver un jour, je ne sais pas comment je réagirais. C'est pas facile d'admettre que la personne pour qui on a des sentiments soit avec quelqu'un d'autre... bon, ainsi va la vie, faut faire avec, on pas le choix.

Ce soir, petit repas entre amis à l'occasion de l'anniv de No. Je lui acheter une petite plante, des chocolat et une paire de chaussettes avec des doigts de pied (comme des gants... mais pour les pieds LOL)
J'ai également rencontré le petit Lucas que je vais garder tous les mercredi à partir de la semaine prochaine. Il est tout adorable. On verra comment se passera la 1ère journée

... Oki, j'en fait peut être un peu beaucoup.

Midi, je fais vite un petit tour chez moi. Je relève mes mails et vais jeter un petit coup d'oeil sur le site où j'ai acheter mon appareil photo pour voir où en était ma commande. Et là, oh surprise (enfin non, pas vraiment LOL) ma commande est expédiée. Je regarde les détails d'un peu plus près et là OOOUUUUUUIIIIIIINNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!
Votre commande a été expédiée partiellement. Dès approvisionnement de notre stock, nous procéderons à la livraison du produit manquant, sans frais de livraison supplémentaire.
Heureusement encore que je n'ai pas de frais d'envoi supplémentaires, manquerait plus qu'ça!!!
Donc demain (normalement), je reçois la carte SD et l'étui pour l'appareil photo. Mais pas l'appareil photo. Qu'est ce qu'ils veulent que je fasse en attendant avec la carte SD et l'étui si je n'ai pas l'appareil photo. Ils auraient pu économiser un envoi et tout envoyer en une seule fois.... c'est clair, ça ne réfléchit pas beaucoup sur ce genre de détail .
Je ne sais pas encore combien de temps je vais devoir attendre, mais j'espère qu'il ne me sera pas livré dans 3 semaines .... samedi ça serait bien, non? (ben ouai, l'espoire fait vivre LOL)

... j'aimerais que cet amour s'écoule avec les larmes que je verse pour lui chaque soir. Cet amour qui me ronge le coeur. Un amour qui n'habite que moi.

... cette impression que parfois, vous tout qui vous tombe dessus en même temps? Les bonnes comme les mauvaises choses.

Ce matin, réveillée par le téléphone. Je le remercie, il m'a sortit d'un cauchemard. C'était unncoup de fil pour savoir si je pouvais venir travailler vendredi matin de 8 à 10h au lieu de 9 à 11h. Je serais en week end une heure plutôt .

Sinon la journée se passe sans problème.
La soirée par contre, c'est autre chose.
D'abord Steve qui m'annonce que samedi il doit bosser. Super, notre journée à Europa Park tombe à l'eau. Je me suis énervée, pour rien en plus. C'est pas de sa faute. J'me réjouissais tellement de le revoir (ça fait quand même 2 mois et demi que je l'ai plus vu ). J'étais trop déçus sur le coup. Mais ça s'est arrangé. On a reporté ça au week end suivant.
Un peu après, ma mère me demande si j'ai des nouvelles de ma copine de Bretagne. Je lui dis que non... et une demi heur plutard, je reçoit un sms de sa part. C'est fou la coïencidence!

Ce matin j'ai fait une petite commande. 3 nouvelles billes, une flower violette avec un stras, un stras rose, une bille violette. Un fer à cheval avec 2 spikes rose . Et enfin un stud pour le nez avec un stras violet.
Je vais pouvoir changer plus souvent de piercing maintenant... je commençais à me lasser de ce que j'ai.

....changement de "look". Les quelques rares habilles de couleurs rangés au fond de l'armoir et pouvoir au noir.
J'ai changé de piercing. J'ai ressortis mon spike noir mouhahahaha
Dans la foulé, j'ai refais la couleur des mes cheveux. Devinez en quelle couleur?!!? Et oui, en noir!! avec quelques reflets rouge, ça passe mieux que le noir noir.

Bref, tout le monde s'en fou, mais j'avais envi de le dire, donc voilà